Matthäuspassion

Erbarme dich, mein Gott, um meiner Zähren willen! Schaue hier, Herz und Auge weint vor dir bitterlich. Erbarme dich, mein Gott	Ten piedad, mi Dios por el bien de mis lágrimas! He aquí, ante Ti corazón y ojos que lloran amargamente Ten piedad, mi Dios.

Hay veces en que desearía en verdad creer más de lo que creo. Pero no tener como la mayoría esta fe normal y débil, que flaquea ante todo. Desearía fe fuerte, pura, inquebrantable. Irónicamente tal vez eso sea herejía, no se puede desear ser perfecto, ningún humano conoce la perfección.
No la conoceré, pero en ocasiones se pueden tener vistazos. Artefactos que hacen las veces de ventanas hacia lo divino, permiten vislumbrar esa perfección mas allá de cualquier alcance posible. Como un aria. Como una construcción.

Erbarme dich es un aria de La Pasión según San Mateo, de Johann Sebastian Bach. Mattahäuspassion en alemán, porque en ese idioma esta escrita.

Esta aria es el final de la parte que relata como Pedro niega a Jesús tres veces, por lo que ese debe ser Pedro rogando a Dios por lo que hecho, por la debilidad mostrada a su Señor, a la hora de la verdad. Después lo compensaría, claro. Pero esa es otra historia.

Esta aria es especial para mi. Cuando uno escucha una canción una vez tras otra por un día entero, hasta aprenderse la letra que esta en un idioma del que no se sabe nada, es porque te dice algo especial. Formalmente mi conocimiento de música es como el de alemán, tiende penosamente a cero. También el de arquitectura.
Así que sólo puedo decir que al escuchar a Bach siento que así debería sonar la fe, el cielo, o las iglesias. Algo se mueve, creo que es el alma, porque no es nada en concreto, y lo es todo. Lo que no logran 10 curas con discursos lo logra una canción en un idioma que no entiendo, en la voz de un tipo que no conozco.
La iglesia de la foto es en esencia como cualquier capilla. Pero verla, aunque sea en una foto, inspira, te inunda el mismo anhelo que con Bach, anhelo de la fe.

Esta es , podría llamarse, fe con efectos especiales. Algunos lo consideran un error. Se que Jesús era pan y peces, era caminos polvorientos, era el rey montado en un burrito y coronado de espinas. Para algunos la espectacularidad de estos cosas es un contrasentido. También pensé así, y aún en ciertas maneras lo hago.
Pero un profesor en la universidad nos dijo hace tiempo algo así: La religión y las ceremonias no necesitan pirotecnia ni espectacularidades, porque debe estar centrada en Dios. Pero a algunos de nosotros nos gusta la espectacularidad no más!

Siempre me han gustado las iglesias católicas. Nunca he sabido porque, no soy católica.
El Vaticano, la Capilla Sixtina, las estatuas de ángeles, las cruces góticas.
El silencio, la oscuridad, la luz dorada.
La idea de dedicar la vida a Dios y recluirse no me parece nada loca. Desearía haberlo hecho. Algo me pasó en el camino, y aún no sé que fue.

La traducción es cortesía de Wikipedia.

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David y Grace

Cuando era chica conocí a David. Me gustaba leer, así que leí su historia. Pero la suya fue una de las pocas en mi vida que terminé a duras penas, por voluntad no por gusto. Me encantaba leer, pero su libro me cargó. Lo terminé y nunca volví a leerlo, hasta ver la tapa me hacia enojar. Pensé que era el peor libro que había leído en mi vida.

David era un niño bueno y sensible. Pero desde el inicio del libro es la víctima, siempre víctima. Todo, la vida, la gente, todo se confabulaba para hacer su vida miserable y triste. Pero no se defendía, no peleaba, no mandaba a nadie al infierno, eso hacía que su historia fuera insoportable. Cuando crece las cosas mejoran un poco, pero su infancia era tan desgraciada, lo maltrataban tanto que años después de leer el libro no recordaba mucho de la historia, pero me acordaba muy bien de la rabia que me causó leerla.

Anoche conocí a Grace. Vi su historia desde que llegó a Dogville. Una mujer que huía de algo, y llega a este pueblito, que parece un buen lugar para vivir una vida tranquila, con gente buena, honesta y simple. Ella quería una vida honesta, ella quería ser buena, muy buena. Tan buena que soportó todo lo que vino después.
Cuando iba a la mitad de la película sentía tanta rabia que pensé que era la película mas mala que había visto en mucho tiempo, me dio rabia estar perdiendo esas horas de mi vida en una porquería tan mala. Seguí viéndola, por voluntad no por gusto. Vi como abusaban de ella, como la maltrataban, vi como la humillaban y lo insoportable, como jamás se quejaba. Como aceptaba todo, justificaba todo, sin quejarse, sin ni siquiera atreverse a pensar que eso estaba mal.

Por esas casualidades freak de la vida, ayer en la tarde había tomado el libro del estante, años después de conocerlo. Las vacaciones te llevan a un estado en que uno hace cosas inesperadas hasta para uno mismo. Y lo leí de nuevo.

Volví a sentir rabia, pero esta vez no pensé que el libro era malo. En realidad es un buen libro, no por nada Dickens es famoso. Me di cuenta de que la rabia para mi se parece mucho a la pena, se mezclan las dos porque no puedo sentir solo pena por alguien que no pelea, que no se defiende, pudiendo hacerlo. David debería haberse rebelado. Pero con el tiempo se aprende a aceptar a la gente, o al menos se intenta hacerlo. David nunca será como yo quiero, nunca hará lo que yo hubiera hecho si fuera él. Cuando pude aceptar eso, pude ver que es un muy buen libro.

Pero seguí viendo la historia de Grace. Mi encuentro con David me había preparado un poco, así que quise aceptar que Grace era Grace y la gente de Dogville eran unos malnacidos y esa era la historia. Que el fin era ver de lo que es capaz la gente cuando alguien permite que se libere lo peor de cada uno. Pero el enojo no deja pensar, y solo sentía que era una película realmente mala.
Hasta que llegó al final. Y mi opinión cambio en 5 minutos de mala a genial.
Se elevo de un golpe a categoría de favoritos.

Hay veces, para bien o para mal, en que la venganza se disfruta demasiado. Antes de la pena por supuesto, que políticamente incorrecto sería si no ;)

David Copperfield de Charles Dickens es una novela publicada en 1850. Fue escrita en plena época victoriana, lo que explica muchas rarezas del libro. :) Muy buen libro.

Dogville, de Lars von Trier se estrenó el 2003. Su protagonista es Grace, una mujer que huyendo llega al pueblito de Dogville, donde debe convencer a sus habitantes de que le permitan quedarse. Muy buen film.

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Oblivion

Quise verla desde que la anunciaron por primera vez. Hace un buen tiempo me la regalaron, pirata off course, pero da igual. Nunca funcionó en mi PC, cuando la dieron en la tele nunca la pillé, cuando la dieron en el cine no pude ir... así que al final me resigné a oir a todo el mundo comentar lo buena que era sin tener idea de que hablaban. Asi es la vida, triste a veces.
Por estos días, en que mi PC yace lejos de mi, destripado por un amigo, en un intento fútil de alargar su mas que alargada existencia, me llegó en préstamo un notebook decente. Tan decente, que pude ver mi película.

How happy is the blameless vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray'r accepted, and each wish resign'd

No me atrae mucho la idea de olvidar... se desea olvidar cuando los recuerdos duelen, cuando no se quiere seguir sufriendo. Pero es asi como se crece: lo que no te mata te hace más fuerte, dicen por ahí. Me gusta esa frase. Al final del día, cuando no hay nadie mas que tú mismo son los recuerdos lo único que te queda, duelan o no, te jodan la cabeza o no: esa es tu historia.

Aún así, la idea de olvidar a voluntad y por gusto atrae... una mente sin mancha vive en eterno resplandor, sin recuerdos que te jodan la vida... no sería una desmemoria psycho como en Memento, ni una tragicómica como en 50 First dates, sería mas placentera por darte el gusto de seleccionar lo que quieres borrar. Olvido a gusto del consumidor.
Aunque más me gustaría vagar por mis recuerdos... entre el pensadero de Harry Potter y el paseíto de Joel por su cerebro, algo así. Vería cosas penosas... mi primer día de colegio, cuando escondí la cara entre los brazos para que nadie me viera llorar. Las pequeñas humillaciones del colegio, mis castigos de la infancia, la primera vez que me rompieron el corazón, la primera vez que yo rompí uno... me encontraría con mis penas, culpas, remordimientos y miedos.
¿Querría borrarlos? Claro que al principio si, me entristecen... pero dejaría de ser yo. Yo. Que no tengo idea de quien soy, pero sea lo que sea le tengo cariño (sino yo ¿quien? xD)

Ahora voy caminando lentamente hacia el olvido. El propio y el ajeno. Asi es la vida.

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